Nariz e orelhas nunca param de crescer

Nariz e orelhas nunca param de crescer O tecido cartilaginoso, que forma o nariz e as orelhas, não deixa de crescer nem mesmo quando o indivíduo torna-se adulto. Daí porque o nariz e as orelhas de um idoso são maiores do que quando era jovem. A face também encolhe porque os músculos da mastigação se atrofiam com a perda dos dentes.

Ciência da flatulência. OS INSETOS PEIDAM?

Ciência da flatulência. Por Luisão CS em Textos. Visualizado 624963 vezes desde 04 de novembro de 2004 às 13:33:13 O peido discorrido de forma simples e didática. Tudo aquilo que você sempre queria saber sobre flatulências, mas tinha vergonha de perguntar. "Do que é feito o "peido"? Resposta: A composição do gás é altamente flexível. A maior parte do ar que respiramos, especialmente o Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem hidrogênio e metano. - O que faz os "peidos" federem? Resposta: O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão feder. Pratos como ovos, couve-flor, e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos. - Por que peidos fazem barulho? Resposta: Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal. Se esses músculos estão comprimidos, o ar fará barulho ao passar por eles. Porém, se estiverem relaxados, a saída do ar será silenciosa. - Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? Resposta: Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil determinar o volume dos seus peidos diários, mas dá pra estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem. - Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém? Resposta: Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes. - É verdade que algumas pessoas nunca peidam? Resposta: Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas. - Até estrelas de cinema peidam? Resposta: Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. - As vezes sinto um cheiro estranho vindo de meu cão, eles também peidam? Resposta: Sim. A maioria dos animais, pássaros, peixes e insetos possuem tubos digestivos. Por isso eles também peidam. - Homens peidam mais que mulheres? Resposta: Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido. - Em que parte do dia um homem está mais sujeito a peidar? Resposta: Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o homem conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira. - Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto? Resposta: Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite. - Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado? Resposta: Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias. - Por quanto tempo seria possível não peidar? Resposta: Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado! - Para onde vão os peidos quando você segura eles? Resposta: Quantas vezes você segurou um "peido", pretendendo soltá- lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados. - É possível mesmo "acender" peidos? Resposta: A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião. - Por que é possível queimar peidos? Resposta: Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas. - É possível acender um fósforo com um peido? Resposta: Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão. - Por que meninas não assumem seus peidos? Resposta: Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas... Se qualquer coisa que damas façam é coisa de damas, então isso inclui a emissão de gases anais. - Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos? Resposta: Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma. - Cheirar peido deixa chapado? Resposta: Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido. - Um peido pode te matar? Resposta: A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana. - É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás? Resposta: Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef". Experimente dar umas bombadas com ela de quatro! - Um homem pode peidar por sua abertura genital? Resposta: Normalmente os homens negam isso enfaticamente. - É possível enlatar um peido para uso posterior? Resposta: Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: - Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico. - É estranho gostar de peidar? Resposta: Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico. - Qual a cor do peido? Resposta: Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido. - Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou? Resposta: O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra vento anula essa vantagem. Concluindo, devemos lembrar que o gás de cozinha é produzido do mesmo modo que nosso organismo produz o peido. A Terra possui bolsões de gás natural feitos por micróbios que digeriram plantas e animais há milhões de anos atrás. A Terra peida. Não segure o peido, a tendência natural do gás é subir,subindo vai pro cérebro.... aí as merdas acontecem... Leia mais em: Ciência da flatulência. - Metamorfose Digital http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=19#ixzz2p76rFhVD

CONTEUDO SIMULADÃO II 2013

CENTRO EDUCACIONAL INDEPENDENTE BATISTA – CIEB Componente curricular. Ciências / Professora MARIA DO SOCORRO SOARES CONTEÚDO PARA O II SIMULADÃO CIEB 2013 6º ANO Capítulo 2 – A Teia Alimentar Capitulo 3 – Relações entre os seres vivos Capítulo 6 – Cuidando do solo Capítulo 7 – O solo e a saúde do corpo Capítulo 8 – O lixo Capítulo 9 – Nossos recursos naturais Capitulo 11 – A qualidade da água Capitulo 12 – A água e a nossa saúde Capítulo 18 O ar e a nossa saúde 7º ANO Capítulo 1 - A organização dos seres vivos Capitulo 5 – Classificando os seres vivos Capitulo 16 – Insetos: os artrópodes mais numerosos Capitulo 19 – Peixes Capitulo 20 – Anfíbios Capítulo 21 – Répteis Capítulo 22 – Aves Capítulo 23 – Mamíferos 8º ANO Capítulo 3 – Os alimentos Capítulo 4 – O sistema digestório Capítulo 5 – A alimentação equilibrada Capítulo 8 – O sangue Capítulo 9 – O sistema urinário Capítulo 11 – O esqueleto Capitulo 12 – Os músculo Capítulo 13 – Os sentidos Capítulo 14 – O sistema nervoso Capítulo 15 – O sistema endócrino 9º ANO Capítulo 1 – Propriedades gerais Capítulo 2 – Propriedades especificas da matéria Capítulo 3 – O átomo Capítulo 4 – Os elementos químicos Capítulo 5 – Organizando os elementos: a classificação periódica Capítulo 6 – As ligações químicas Capítulo 11 – O movimento com velocidade constante Capítulo 12 – O movimento com aceleração Capítulo 13 – Forças

COLUNA VERTEBRAL

Coluna Vertebral Anatomia da Coluna Vertebral A) Coluna cervical (Lordose cervical) B) Coluna torácica (Cifose torácica) C) Coluna lombar (Lordose lombar) 1) Corpo vertebral 2) Disco intervetebral 3) Raiz nervosa ANATOMICAMENTE a coluna vertebral é dividida em regiões que se chamam coluna CERVICAL (pescoço), coluna TORÁCICA (tórax) ,coluna LOMBAR (cintura), SACRO e CÓCCIX - o sacro se articula com a bacia de cada lado e o cóccix é formado por 4 pequenos ossinhos sem nenhuma função definida. Entre um corpo vertebral e outro está o DISCO INTERVERTEBRAL. As VÉRTEBRAS sobrepostas formam um canal chamado CANAL MEDULAR que contém no seu interior a MEDULA NERVOSA ou MEDULA ESPINHAL. A MEDULA ESPINHAL é a continuação do cérebro, que se prolonga até o início da região lombar (na altura da primeira vértebra lombar – L1) e depois continua na forma de centenas de filetes nervosos muito próximos uns dos outros que no seu conjunto se chama CAUDA EQUINA (por sua semelhança à cauda de cavalo). Pela medula e cauda equina passam milhões de neurônios que conduzem para o cérebro os milhões de estímulos que recebemos diariamente do mundo exterior.

A MEDULA NERVOSA e a CAUDA EQUINA estão envolvidas por uma membrana que se chama Dura Mater. Entre a Dura Mater e a MEDULA e CAUDA EQUINA circula o líquido céfalo-raquidiano (LÍQUOR). Todas estas estruturas estão contidas no CANAL MEDULAR, que na região lombar, na altura da L4, tem forma triangular medindo aproximadamente 17 a 19 milímetros. Cada corpo vertebral possui uma reentrância nos seus lados direito e esquerdo. Com a sobreposição dos corpos estas reentrâncias formam um orifício ovalado chamado de FORAMEN DE CONJUGAÇÃO, que está próximo ao DISCO INTERVERTEBRAL e do CANAL MEDULAR. Como veremos mais adiante, as raízes nervosas que saem da medula nervosa passam pelo FORAMEN DE CONJUGAÇÃO. <----- Cifose torácica normal <----- Lordose lombar normal Como já assinalamos, a coluna quando vista de lado mostra curvaturas que lembram a de um "S". Estas curvaturas são normais e chamadas de CIFOSE e LORDOSE. Existe uma LORDOSE CERVICAL, uma CIFOSE TORÁCICA e uma LORDOSE LOMBAR. <----- Hipercifose <----- Hiperlordose A CIFOSE exagerada é ANORMAL e se chama HIPERCIFOSE. A LORDOSE exagerada também é ANORMAL é a chamada HIPERLORDOSE, sendo uma das causas de DOR NAS COSTAS. De frente, a coluna vertebral é reta e, se observada nesta posição, ela apresenta uma inclinação para o lado direito ou esquerdo; dizemos que a coluna apresenta uma ESCOLIOSE . As vértebras, principalmente as da coluna lombar, podem apresentar também uma ROTAÇÃO. Tanto as escolioses como as rotações quando presentes, observadas principalmente em radiografias, devem ser investigadas por médico especialista. 0 Essencialmente as VÉRTEBRAS são formadas por sólido cilindro ósseo chamado de CORPO VERTEBRAL e de um CANAL de forma redonda - ovalada, formado pelas LÂMINAS que se juntam e formam o processo espinhoso. Entre um corpo vertebral e outro está o DISCO INTERVERTEBRAL. As VÉRTEBRAS sobrepostas formam um canal chamado CANAL MEDULAR que contém no seu interior a MEDULA NERVOSA ou MEDULA ESPINHAL. Cada corpo vertebral possui uma reentrância nos seus lados direito e esquerdo. Com a sobreposição dos corpos estas reentrâncias formam um orifício ovalado chamado de FORAMEN DE CONJUGAÇÃO, que está próximo do DISCO INTERVERTEBRAL e do CANAL MEDULAR. Como veremos mais adiante, as raízes nervosas que saem da medula passam pelo FORAMEN DE CONJUGAÇÃO. Fotos: René, L.: Anatomia Clínica número 1.Springer International. Janvier 1987 (Edition Française)P. Rabischong – Montpellier. 1) Corpo Vertebral Lombar 2) Disco intervetebral 3) Raiz nervosa 4) Foramen de Conjugação 5) Apófise Espinhosa 6) Faceta articular 7) Sacro 8) Cóccix CADA ANEL ÓSSEO possui dos lados direito e esquerdo estruturas constituídas de osso e cartilagem chamadas de FACETAS ARTICULARES. As facetas de cada vértebra se encaixam com as facetas das vértebras superiores e inferiores. Esta conexão juntamente com os discos permitem que a coluna tenha flexibilidade. Um mau encaixe das facetas induz a um desgaste das suas cartilagens produzindo alterações DEGENERATIVAS locais chamadas de ARTROSE ou BICOS DE PAPAGAIO. A palavra degenerativa é igual a desgaste. É como se fosse a peça de uma máquina que se desgasta com o uso e precisa ser trocada. O nosso corpo também é uma máquina cujas peças também se gastam com o uso, mas, infelizmente a maioria das nossas peças ainda não podem ser trocadas. Ainda não é possível trocar as NOSSAS VÉRTEBRAS usadas por umas novas, como já se faz com os RINS, FÍGADO e CORAÇÃO. OS MÉDICOS CHAMAM os BICOS DE PAPAGAIO de OSTEÓFITOS.

Personas con deformidades :(

Biorritmo: Ninguém É Perfeito

Biorritmo: Ninguém É Perfeito: Pesquisadores do reino Unido descobrem que, do ponto de vista genético, ninguém é perfeito. Segundo o estudo, cada pessoa saudável possui...

IMAGENS QUE DIZEM ALGO

FEIRA CULTURAL - MATERIAL RECICLÁVEL

MATERIAL CONFECCIONADO COM EMBALAGENS DE PAPELÃO

MISTURAS E COMBINAÇÕES - ATIVIDADE 9º ANO

ATIVIDADE 9º ANO – MISTURAS E COMBINAÇÕES 1.O que é uma mistura? 2.Como você distingue uma mistura homogênea de uma mistura heterogênea? 3.Se você tivesse uma mistura de lentilha e grãos-de-bico de que maneira você poderia separar um dos componentes da mistura do outro? 4.Suponha uma mistura de limalha de ferro e areia. O que você faria para obter o ferro separado da areia? 5.O benjoin que você adquiriu na loja está com impurezas. O que você faria para torna-lo puro? 6.Em que consiste a decantação? 7.Complete as lacunas: a)______________ é a associação de duas ou mais substancias em proporções quaisquer. b)Para separar dois líquidos insolúveis entre si você pode usar __________________ c)A mistura que apresenta um único aspecto denomina-se _____________________ d)A mistura _____________ apresenta mais de um aspecto. e)A mistura homogênea é também chamada _________________ f)Cada aspecto da mistura heterogênea denomina-se _____________ 8.Assinale com um X nos parênteses a alternativa correta: a)A mistura de água + serragem + areia apresenta: ( ) 1 fase ( ) 2 fases ( ) 3 fases ( ) 4 fases b)Para extrair o chumbo da galena emprega-se: ( ) evaporação ( ) sublimação ) filtração ( ) destilação simples c)Os componentes do petróleo são separados entre si por: ( ) fusão fracionada ( ) dissolução ( ) filtração ( ) destilação fracionada d)A atração magnética é empregada quando se deseja separar de outras matérias; ( ) o alumínio ( ) o ferro ( ) o chumbo ( ) o zinco 9.Associe corretamente a coluna da esquerda com a coluna da direita: (A) Substancia pura ( ) sulfeto de ferro (B) Mistura homogênea ( ) granito (C) Mistura heterogênea ( ) água e açúcar (D) Combinação ( ) gás nitrogênio 10. Cite três diferenças entre mistura e combinação:

UM DOS MILHÕES DE JOVENS ENVOLVIDO COM DROGAS.

UM DOS MILHÕES DE JOVENS ENVOLVIDO COM DROGAS.

ELENCO: GIOVANNA/ PAULO/  ALEXANDRE MARIA EDUARDA /  GABRIEL / NATÁLIA /  TAMY / YANNE / CAMILE / RYAN

SÁBADO, DE MADRUGADA NA CASA DE ALEXANDRE E GIOVANNA, O CASAL AINDA NÃO DORMIU PREOCUPADOS COM SEU FILHO QUE AINDA NÃO RETORNOU PRA CASA.

NESSE MOMENTO OUVE-SE UM BARULHO NA PORTA DA FRETE QUE SE ABRE.

MÃE (GIOVANNA):

Bonito hein Paulo?

Sabe que horas são?

PAULO (DEPENDENTE QUIMICO):

Pô, mãe não enche é claro que sei mãe.

MÃE (GIOVANNA):

Olha como você fala. Eu sou sua mãe. Além de chegar em casa a essa hora está caindo de bêbado e ainda é abusado?

PAI (ALEXANDRE):

Eu não sei onde eu errei pra você ser desse jeito?

MÃE (GIOVANNA):

Calma meu bem, isso é só uma fase com o tempo passa.

PAI: ALEXANDRE

Pode até ser, mas o problema é que ele além de estar bebendo está usando outras drogas também.

MÃE (GIOVANNA):

Eu não posso acreditar! Meu filho, me diga que isso ao é verdade.

PAI: ALEXANDRE

Olha Giovanna, sinto muito em te falar, mas é a pura verdade.

MÃE (GIOVANNA):

Ai meu Deus, me diga que isso não está acontecendo com nossa família. Logo com nosso filho? Que criamos com todo carinho?

PAI: ALEXANDRE

É muito triste de dizer mais nosso filho tornou-se dependente químico, e tem mais ele anda com uma gangue da pesada.

MÃE (GIOVANNA):

Meu filho, preciso muito falar com você.

PAULO:  DEPENDENTE QUIMICO

Qual é mãe? Não venha se intrometer em minha vida, eu sou bem grandinho e dono do meu nariz a senhora ainda não percebeu isso?

PAI: ALEXANDRE

Olha aqui seu moleque preste bem atenção, não fale assim com sua mãe, esses seus amigos não valem nada, e eles podem te prejudicar.

PAULO: DEPENDENTE QUIMICO

Que nada coroa, é tudo gente boa, vocês é que são uns caretas e atrasados.

PAI: ALEXANDRE

Você pode até ter razão em tudo isso, mas amamos nossa vida e amamos você, só queremos seu bem, pois, somos pessoas de boa família.

PAULO: DEPENDENTE QUIMICO

Não aguento mais esse blá...blá... blá... Vou procurar minha turma, esses sim, são meus amigos de verdade, gostam de mim e não metem o nariz em minha vida.

PAI: ALEXANDRE

Ó mulher! O que vamos fazer? Nosso filho está mesmo perdido.

PAULO SAI BATENDO A PORTA E VAI SE ENCONTRAR COM SUA TURMA:

GANGUESTERS: 2. NATÁLIA

E aí mano, beleza? Hoje é o grande dia para você mano. Tu vai ser batizado na gangue.

PAULO: DEPENDENTE QUIMICO

Qual é meu? Não tou sacando qual é? O que tá pegando?

GANGUESTERS: 2. NATÁLIA

Qual é meu? Tu tá me tirando? Não vem dá uma de otário, entrou na gangue, tem que fazer de tudo.

PAULO: DEPENDENTE QUIMICO

Eh mano! Qual é a parada?

GANGUESTERS: 2. TAMMY

É isso ai! Tá começando a falar nossa língua. A parada é o seguinte, tu tem que assaltar aquela joalheria.

PAULO: DEPENDENTE QUIMICO

Perai meu. Que papo brabo é esse? Não me passaram isso no começo, não era só usar o bagulho e ficar doidão, de boa.

CHEFE DA GANGUE: MARIA EDUARDA.

Olha ai pessoal, ele é mesmo um bobinho. Olha aqui mano, estes bagulhos custam dinheiro, faça logo o que estamos mandando se não fosse vai se dar mal.

PAULO: DEPENDENTE QUIMICO

Calma ai meu, já estou indo.

DE REPENTE PAULO SE VER ASSALTANDO A JOALHERIA, QUANDO DE REPENTE OUVE-SE A SIRENE DO CARRO DE POLICIA.

CHEFE DA GANGUE: MARIA EDUARDA

Sujou galera, vamo nessa, pé na tábua.

GANGUESTERS: 1. GABRIEL

E o Paulo?

CHEFE DA GANGUE: MARIA EDUARDA

Qual é meu? Deixe esse otário se ferrar.

POLICIAL: YANNE

Levanta e as mãos, vagabundo. É a policia você tá preso.

NISSO O POLICIAL ATIRA NA PERNA DE PAULO QUE TENTA FUGIR.

PAULO: DEPENDENTE QUIMICO

Ai, meu Deus, me dei mal, quebrou minha perna.

POLICIAL: YANNE

Você, deu sorte, vagabundo, em poder estar vivo. Leve ele pra cadeia.

NESSE MOMENTO NA CASA DE PAULO TOCA O TELEFONE:

PAI: ALEXANDRE

Mulher atenda o telefone, pode ser importante há essas horas.

MÃE (GIOVANNA):

Alexandre, Alexandre, o Paulo foi preso.

PAI: ALEXANDRE

Diga logo. O que aconteceu. Porque ele foi preso?

MÃE (GIOVANNA):

O delegado disse que ele foi preso por assaltar uma joalheria.

PAI: ALEXANDRE

Com essa turma que ele anda! Isso já era de se esperar. Sinto muito, mas ele vai ter que arcar com as consequências de seus atos, falta de conselho não foi, ele vai ter que aprender e dar valor à vida.

OS PAIS DE PAULO SE DIRIGEM ATÉ A DELEGACIA.

PAI E MÃE:

Meu filho, o que você fez. Tanto que nós o aconselhamos, mas você não nos ouviu.

PAULO: DEPENDENTE QUIMICO

É meu pai, minha mãe, hoje aprendi uma grande lição, quando sair daqui, vou procurar uma clinica, e prometo que nunca mais farei isto. Voltarei a estudar e sempre ouvirei os conselhos de vocês.

PAI E MÃE:

Deus seja louvado meu filho, será a melhor coisa que você fará na vida, essa é a melhor noticia que recebi até hoje, isso mostra que nem tudo está perdido.

PSICÓLOGA: CAMILE

A hora que seu filho estiver pronto, estaremos aqui esperando por ele para ajudá-lo, com as Bênçãos de Deus vamos vencer essa BATALHA.

A BATALHA DA DROGA!

ATIVIDADE EXPERIMENTAO - 7º ANO - Cultivando bactérias

1. Cultivando bactérias

Objetivo

Mostrar a existência de micróbios e como eles contaminam o meio de cultura.
Material (para o meio de cultura)
• 1 pacote de gelatina incolor
• 1 xícara de caldo de carne
• 1 copo de água

Dissolver a gelatina incolor na água, conforme instruções do pacote. Misturar ao caldo de carne
Material (para a experiência)

• Duas placas de petri (ou duas tampas de margarina ou dois potinhos rasos), com o meio de cultura cobrindo o fundo
• Cotonetes
• Filme plástico
• Etiquetas adesivas
• Caneta

Procedimento

Os alunos passam o cotonete no chão ou entre os dentes, ou ainda entre os dedos dos pés (de preferência depois de eles ficarem por um bom tempo fechados dentro dos tênis!). Há ainda outras opções, como usar um dedo sujo ou uma nota de 1 real. O cotonete é esfregado levemente sobre o meio de cultura para contaminá-lo. Tampe as placas de petri ou envolva as tampas de margarina com filme plástico. Marque nas etiquetas adesivas que tipo de contaminação foi feita. Depois de três dias, observe as alterações.

Explicação

Ao encontrar um ambiente capaz de fornecer nutrientes e condições para o desenvolvimento, os microorganismos se instalam e aparecem. Esse ambiente pode ser alimentos mal-embalados ou guardados em local inadequado. O mesmo acontece com o nosso organismo: sem as medidas básicas de higiene, ele torna-se um excelente anfitrião para bactérias e fungos.

Quando a vela se apaga - Autor : Letícia Alves

PEÇA; QUANDO A VELA SE APAGA ELENCO: 1. Pessoas de preto: I - II - III - 2.. Ana - 3. Mãe da Ana - 4. Renata - 5. Bruno- 6. Pai da Ana- 7. Grupo de Musica: 8. 1. 9. 2. 10. 3. 11. 4. 12. 5. 13. 6. 14. Sandra - 15. Fernanda - 16. Joca - 17. Paulo - 18. Junior - 19. Pedro - 20. Téo - 21. Gui - A peça começa com 3 cadeiras vazias... ouve-se o barulho de um sino entra devagar uma pessoa de preto, cabeça baixa com uma vela na mão, senta-se e apaga a vela. Pessoa 1: já nasci, cresci e fui jovem Ouve-se novamente um sino e entra outra pessoa vestida de preto, faz o mesmo caminho e senta-se na outra ponta da cadeira Pessoa 2: Tive liberdade, fiz minhas escolhas, cometi erros, fui jovem. Ouve novamente sinos e entra a ultima pessoa, porém esta não apaga a vela. Pessoa 3: não pensei em consequências, esse foi o meu erro e paguei por isso com a minha vida. Apaga-se a ultima vela... ouve-se barulho de relógio... entra uma jovem e deita na cama, liga o radio no criado mudo e começa a pula, ouve-se então uma voz. Mãe: Filha abaixa esse rádio. A filha continua pulando Mãe: Ana abaixa esse rádio!!! (fala gritada). Abaixe logo senão eu vou ter que subir ai e vai ser pior!!! A filha desliga o rádio. Ana: Pronto tah feliz agora? Droga nessa casa eu não posso nada, qualquer dia desses vou embora e ela vai ver só. Toca o telefone. Ela Corre para atender. A pessoa que liga aparece embaixo do palco no celular. Ana: Alô, quem fala? Renata: Sou eu, a Renata. Ana: Oi Re, td bem? Renata: Tudo e você? Ana: Eu toh aqui em casa para variar...quase em uma prisão.Acredita que minha mãe gritou comigo só porque ouvi música alta. Renata: Puxa, não liga não, as mães de hoje em dia não entendem de nada, parece que nunca foram jovem. Ana: É mesmo, como é dificil ser eu, mas tudo bem o que manda Rê. Renata: Menina vai ter uma baladinha lá no centro, vamos? Ana: Quem vai? Renata: A turma toda...ah o Bruno também vai e disse que vai levar uns amigos. Ana: O Bruno vai??? Renata: Vai sim e você vai perder esta chance? Ana: Puxa Rê eu quero ir, mas sabe a minha mãe né, ela é muito quadrada, não deixa eu sair a noite. Renata: E quem disse que ela precisa saber, poh Ana, acorda, você não é mais criança, sai escondida no meio da noite. Ana: Não sei, tenho medo. Renata: Ok ,senão quer ir eu chamo a Fe, você sabe né... ela também é afim do Bruno. Ana: Não, esquece eu vou...vou sim....te encontro lá. Ouve-se de novo a voz da mãe de Ana Mãe: Filha, filha vem cá... Ana: Ishi tenho que desligar que a bruxa tah me chamando Renata: Vai lá então, até mais. Ana: Até. Ela desliga o telefone e a mãe entra no quarto. Mãe: Quem era no telefone? Ana: Era a Renata da escola Mãe: Filha Já te disse que não gosto que ande com esta garota. Ana: Vai começar denovo mãe...poh deixa eu respirar, não posso nada, nem escolher os meus amigos. Mãe: Falo isso porque me preocupo com você e quero seu bem Ana: sei você não confia em mim ...isso sim. Mãe: Eu confio em você, só não confio nas suas amizades, mas tudo bem vamos parar de sermoes...vim te chamar para ir ao mercado. Ana: Denovo, nossa pareço até uma empregada, credo. Mãe: Pare de reclamar e vamos logo. As duas saem, sendo que a filha vai emburrada. Pessoa 2: Essa filha era eu...ai se eu tivesse escutado a minha mãe...mas não... achava que ser jovem justificava os meus erros. Entra de novo a filha, com uma roupa para ir a festa embaixo de um roupão, corre deita na cama. Entra o pai. Pai: Oi filhota já vai dormir? Não quer ficar um pouco mais com sua familia na sala? Ana: Não pai estou com sono. Pai: Então descansa minha filha e até amanhã. Ana: Até. O pai sai, ela levanta tira o roupão coloca travesseiros debaixo do lençol Ana: Pronto agora e só sair pelos fundos e ninguem vai saber... Sai de cena. Pessoa 2: O perigo me atraia então não perderia a festa por nada ainda mais sabendo que o Bruno ia esta lá. Pessoa 3: Eu também fui, estava meio sem jeito, mas queria logo pertencer a turma...mesmo que tivesse que esquecer das consequências. Entram 6 jovens ao som de música eletronica, fingindo dançar...pára a musica e começa o dialogo. Renata: Eu sabia, a Ana não vinha, é uma medrosa Fernanda: Melhor para mim que fico com o bruno Sandra: Nossa... Fernanda você é rápida hein... Fernanda: filha a vida é curta e eu quero é me divertir Renata: è isso aí Fernanda, e por falar em se divertir... deixa eu apresentar para vocês o Joca ele tem uma parada bem legal Joca: Oi Gatinhas...tão afim de curtir bem a noite Sandra e Fernanda: Claro Joca: Trouxe uns ecstases dá melhor qualidade, provem ai? Sandra: O que? Desculpa, mas não gosto dessas coisas. Renata: Ai Sandra, como você é careta, não queria se enturmar? Poh a galera toda prova de vez em quando. Sandra: Ah não sei não... me disseram que é perigoso Fernanda: Se é perigoso, pode deixar que eu tomo, não quero ficar de fora da turma. Joca: Não esquenta não gatinha isso é história de velho, prova, eu cuido de você, depois senão quiser mais tudo bem. Renata: Vai Sandra, é só provar... vc vai ver irá ficar ótima Sandra: Tudo bem então, me dê um. Volta a música e ela começa a dançar …saindo do palco. Renata: isso... vão lá se divertir enquanto isso eu a Fe vamos ver se o Bruno chegou. Chega então a Ana Ana: Oi Rê Renata: Eu sabia que você vinha Fernanda: que droga você tinha que vim. Ana: Claro, você acha que eu ia deixar você ficar com o Bruno. Fernanda: O bruno vai ficar com quem ele quiser Renata: Calma meninas... olha quem tah chegando. Entram 3 rapazes Bruno: Fala Meninas... tudo bem com vocês Fernanda: Sim e você Bruno Bruno: Eu estou ótimo e você Ana? Ana: Eu estou bem? Fernanda: Vamos ficar? Bruno: se liga Fernanda você já ficou com a escola toda. Fernanda: melhor pra você tenho experiência. Bruno: fica com o Paulo ele adora experiência. Paulo: Vem gatinha: Trouxe uma garrafa para nós. Ele dá um copo para ela e saem Renata: E quem são seus dois amigos? Junior: Olá eu sou o Junior Pedro: Me chamo Pedro Bruno: porque você não vai dar uma volta com eles. Renata: Ah entendi a mensagem. Aproveitem Bruno: Pode deixar. Ana: Acho melhor eu ir com ela. Bruno: não se preocupa eu cuido de você, vamos sentar um pouco Ana: Claro. Bruno: bebe um pouco disso, assim fica mais a vontade Pessoa 2: Bebida vai, bebida vem, e eu achando a noite um verdadeiro conto de fadas com direito a principe...enquanto para ele... eu era mais uma. Bruno: princesa tenho um lugar para te mostrar, vamos? Ana: Sim, mas tenho que ir para casa antes que amanheça. Bruno: Pode deixar que te levo. Saem os dois. Pessoa 3:Enquanto ela vivia um conto de fadas eu me afogava em um caminho escuro. Joca entra com mais 2 pessoas. Joca: Fala manos, como anda o ponto de vocês? Gui: Tah rendendo Teo: O meu anda meio parado...Olha quem vem vindo uma gatinha. Joca: Gatinha que nada, é outra viciada e olha que ela começou com um ecstase, hoje fuma e cheirade tudo. Entra Sandra Sandra: Oi joca Joca: O que vai querer dessa vez? Sandra: Vamos conversar primeiro Joca: que conversar...fala logo o que quer, porque não tenho tempo para perder com você, se quiser conversar fala depois com os meus brothers. Sandra: Desculpa, eu vou querer um quilo de maconha. Gui: E conversar não vai querer? Teo: Eu tenho tempo. Sandra: não hoje vou querer só a maconha., Ela tira da bolsa muito dinheiro, os outros dois vêem. Sandra: Vou nessa, tava precisando de altas doses disso. Eles esperam ela sair. Gui: Você viu a grana dela? Teo: Vi sim, vamos lá pegar? Gui: è pra já. Joca: Eu só não vou com vocês porque não quero perder a cliente, mas vão e tragam o que eu vendi assim comemoramos. Gui: Pode deixar. Os dois saem e o joca também. Pessoa 3: Eles me encontraram consumindo a droga embaixo de uma árvore, me bateram e levaram tudo que eu tinha... fiquei no chão morrendo de overdose. Volta o som de relógio. A Ana entra em cena e liga o telefone. Ana: Oi Renata? Tudo bem? Você pode vim em casa, tenho que te falar algo importante, certo até amiga e bom contar com você, viu. Ela desliga o telefone e a mãe entra. Mãe: Oi filha estou preocupada com você não quer me contar algo. Ana: Ai mãe dá um tempo, sai do meu quarto, droga... nem posso respirar A mãe sai chorando Mãe: Desculpe filha eu não queria te magoar. Pessoa 2: Em toda a história quem mais sofreu foi minha mãe, que via aos poucos eu me transformar, já respondia, não escutava o que ela dizia e a todo tempo, ela se perguntava aonde havia errado. Mas eu é que havia errado ...e muito. Entra a Renata Renata: Fala amiga Ana: que bom que você veio. Renata: Diga o que aconteceu? Ana: Estou grávida Renata: Como assim? Ana: Eu e o Bruno não usamos camisinha, não sei nem como vou falar para ele, não quero nem imaginar quando meus pais descobrirem. Renata: E daí? O que eu tenho haver com isso, se virá garota, nem conte comigo. Ana: Como assim? Pensei que fosse minha amiga. Renata: Desculpa mas não tenho culpa dos seus erros. Ela fala e sai de cena, enquanto Ana deita chorando.Depois fica abraçada com o travesseiro. Nisso entra Bruno. Bruno: Porque tah chorando princesa? Ana:que bom você tah aqui. Como conseguiu entrar? Bruno: Vi que seus pais tinham saido e aproveitei. Ana: tenho que te contar uma coisa, mas sei que você irá me apoiar pois nos amamos. Bruno: Claro, Ana eu te amo, diga o que é? Ana: Estou grávida Bruno: Como assim grávida? Ana: Estou esperando um filho seu.Vamos ter um bebê. Bruno: Você vai ter, porque eu não quero filho...ainda mais nem sei se é meu. Ana: Claro que é seu! De quem mais seria, você esta me ofendendo Bruno: Olha não posso ter certeza de nada, o que posso fazer é te dar um endereço para você abortar (ele dá um cartão, ela olha para o cartão e volta olhar para ele) Ana: Mas e nós. Bruno: Não existe nós, se virá, toh fora. Ele sai e ela senta um pouco, toca uma música triste, de repente ela levanta pega a bolsa e sai. Pessoa 2: Naquele mesmo dia fui no quartinho onde faziam- se abortos e de lá não sai, acabei morrendo por hemorragia, enquanto ao Bruno acabou em uma de suas aventuras pegando aids, pois nunca se prevenia e hoje se arrepende amargamente. Pessoa 1: Enquanto eu...ou melhor a Renata... também não tive um final feliz. Entram Junior e Paulo fingindo que estão conversando Renata: Oi meninos Junior: Fala Renata Paulo: Fiquei sabendo que se uniu no tráfico de drogas com aquele seu amigo Joca Junior: eu também fiquei sabendo. Renata: è meninos dá para faturar uma boa grana Junior: sério? Renata: sim, eu me envolvo com a turma e aos poucos vendo minha parada Paulo: è bom saber, porque tomamos a boca do Joca. Junior: É... e agora vamos tirar o seu ponto. Paulo e junio atiram Renata: Não....naaooo... Cai aos poucos no chão...as três pessoas de Preto saem e ficam em pé ao lado do corpo. Entram pessoas segurando velas e ficam a redor delas, ao som da música “Lágrima_ao cubo”.

CADEIA DAS DROGAS - evangelizando com arte

CADEIA DAS DROGAS Certo rapaz que gostava de freqüentar ambientes pesados, turmas rebeldes onde eram usados bebidas, violências e principalmente drogas. Um dia Hugo estava em casa sentindo-se triste, abatido e não sabia o porquê. Chegaram então uns amigos, virão a sua situação e comentaram: Amigos: -- Qual é meu? Sai desse bode compade! Toma aí uma parada pra tu ficar ligado! Aí sabe qual é, tem uma parada da boa mais tarde lá no baile. Aparece lá! Hugo: -- Valeu mano, mais tarde eu tô lá! Chegando a noite, Hugo se arrumou e foi para onde a rapaziada se encontrava. Hugo ainda estava muito abatido, sentindo-se triste, com medo, mais não sabia o porquê. Como já havia costume, resolveu usar a droga que o amigo tinha lhe dado. Começou então a tocar as músicas, as luzes se acenderam e todos começaram a dançar. No efeito da droga Hugo começou a dançar, pular e consumir mais e mais aquela droga. De repente tudo começou a ficar diferente, o som parecia falhar, as luzes pareciam apagar-se e acender-se utuamente, as pessoas olhavam para ele e começavam a rir. Hugo então começou a sentir calafrios, suava muito e tremendo o tempo todo. As pessoas começavam a sumir no meio da fumaça. Hugo foi ficando desesperado gritando. Derrepente tudo parou. Ele começou a chamar os nomes, os amigos, ele gritava, gritava e ninguém respondia, com muito medo ele começou a ver vultos em sua frente, ele gritava: Hugo: -- O que está acontecendo?! O que é isso? Sai daqui! Sai da minha frente! O que é isso? Sai daqui! (ENTRAM AS MORTES) Quem são vocês?! O que vocês querem? SOCORRO! Sai daqui! Sai de perto de mim! Socorro, alguém me ajuda! Tira isso daqui! Não! Não! NÃAAOO!!!!! Tira isso de mim! Pra quê isso? Socorro, socorro! Hugo ajoelha-se e grita em grande voz: SOCOROO!!! (MEU DEUS, ME AJUDAAA!!) Então Hugo desmaia. Eis que aparecem uns Anjos a Hugo e o chama: (ENTRAM OS ANJOS) – Hugo, Hugo, Hugo! Hugo abre os olhos, levanta-se e pergunta aos Anjos: Hugo: -- Quem são vocês? Anjos: -- Nós somos Anjos de Deus. Hugo: -- Anjos?! Anjos: -- Querubins, Serafins, Arcanjos, Gabriel. Hugo: -- O que está acontecendo? O que aconteceu? Anjos: -- Você não lembra de nada? Hugo: “Confuso” -- Eu me lembro que estava em casa, chegaram uns amigos, eu não me lembro direito, eles me chamavam pra sair, era estranho, tinha umas coisas me perseguindo, eu estava com muito medo, gritando, gritando e ninguém me ouvia. “ Desespero” -- Eu morri? Foi isso, eu morri? E a minha família, meus amigos e agora, o que eu faço? Anjos: “Gabriel” – Não, você não morreu. E no último suspiro da sua vida, em que você gritou em alta voz: MEU DEUS ME AJUDA! Eis que Deus ouviu o seu clamor e estendendo suas mãos nos enviou para lutar contra os espíritos do mal e te libertar da Cadeia das Drogas!.!. FIM

E AÍ, SEU GÊNIO? - PAULO SACALDASSY - poucas palavras - teatro, dramaturgia e cultura

E AÍ, SEU GÊNIO? junho 12, 2012 Em cena, um homem de meia idade, sentado no proscênio, tem uma corda amarrada no pescoço. HOMEM – Não adianta! Não adianta!… Coragem, homem! Pula logo e acaba com essa vida miserável! Coragem! O HOMEM SE LEVANTA, ANDA PELA CENA ATRÁS DE ALGO PARA AMAR-RAR A CORDA E TROPEÇA EM UMA GARRAFA. HOMEM – Droga! É tanto lixo nesta droga de cidade que nem pra se matar um homem pode! O HOMEM PEGA A GARRAFA. HOMEM – Olha só isso: uma garrafa! O HOMEM SACODE A GARRAFA. HOMEM – Droga! Tá vazia! Bem que podia tá cheia! Assim eu aproveitava e tomava mais um pouco de coragem! O HOMEM JOGA A GARRAFA, UMA NUVEM DE FUMAÇA ENCHE A CENA. HOMEM – Que isso? DA FUMAÇA, SURGE UM HOMEM VESTIDO DE GÊNIO. GÊNIO – Obrigado por me libertar da garrafa, agora, o amigo tem direito a fazer três pedidos. HOMEM – O quê?: GÊNIO – Três pedidos! Qualé, tu nunca ouvi falar nas histórias de gênios? HOMEM – Isso é uma alucinação! Deve ser efeito de tanto remédio e tanta bebida que misturei arrumando coragem pra me matar! GÊNIO – E aí, mané? Vai ficar aí parado ou vai fazer logo os seus pedidos? HOMEM – Quer dizer que você é um gênio? GÊNIO – Um legítimo representante da classe dos gênios das lâmpadas mara-vilhosas! Taqui o meu cartão! O HOMEM PEGA O CARTÃO QUE O GÊNIO LHE ENTREGA. HOMEM – (LENDO O CARTÃO) Adamastor, o gênio! Trago o seu amor em três horas, tiro olho gordo, faço banho de descarrego, faço amarração, simpatia pra tudo de ruim na sua vida! Faça agora mesmo o seu pedido! Aliás, três pedidos! GÊNIO – É isso! Serviço garantido! Pode pedir! O HOMEM TIRA A CORDA DO PESCOÇO E A JOGA NO CHÃO. HOMEM – Então tá certo! Quer dizer que posso pedir o que quiser? GÊNIO – Pode! HOMEM – Então, vamos lá! GÊNIO – Mas pense bem, pois pedido feito é pedido atendido! HOMEM – É qualquer coisa mesmo? GÊNIO – Qualquer coisa! Aliás, três coisas! Tu tem direito a três desejos! O HOMEM ANDA PELA CENA, PENSATIVO. GÊNIO – Como que é? Eu não tenho o dia todo! HOMEM – Calma aí! São só três pedidos, não posso errar! O HOMEM CONTINUA ANDANDO. O GÊNIO PEGA A CORDA E COLOCA NO SEU PESCOÇO. HOMEM – Seu gênio, posso pedir qualquer coisa? GÊNIO – Já não falei que pode? HOMEM – Então vou fazer o primeiro pedido. GÊNIO – Manda! HOMEM – Eu quero que você me dê coragem! GÊNIO – É pra já! O GÊNIO BATE PALMAS E DÁ UM ASSOPRO EM DIREÇÃO AO HOMEM. GÊNIO – Pronto! Agora tu é o cabra mais macho desta terra! HOMEM – Já to me sentido bem corajoso! GÊNIO – Então, agora manda outro! O HOMEM ANDA DE NOVO PELA CENA. HOMEM – Um outro pedido… um outro pedido… Já sei! GÊNIO – Vê se capricha, hein? HOMEM – Eu quero ter muita força! GÊNIO – É pra já! O GÊNIO BATE PALMAS E DÁ UM ASSOPRO EM DIREÇÃO AO HOMEM. GÊNIO – Agora você é o homem mais forte do mundo! O HOMEM FAZ POSE DE FORTÃO. MOSTRA OS BÍCIPS. HOMEM – É, já estou me sentido bem mais forte! GÊNIO – Agora vê se capricha, porque é teu último pedido. HOMEM – Deixa eu pensar! O HOMEM ANDA PELA CENA. GÊNIO – E aí, como é que é? Qual o seu terceiro pedido? O HOMEM SE COLOCA NA FRENTE NO GÊNIO, LHE ARRANCA A CORDA DO PESCOÇO E LHE ACERTA UM SOCO. O GÊNIO DESABA, DESA-CORDADO. O HOMEM PEGA A CORDA, A COLOCA EM SEU PESCOÇO E SE COLOCA EM PÉ NO PROSCÊNIO. HOMEM – Eu não consigo nem concretizar um desejo, aí vem um maluco dizendo que é um gênio e me diz que vai me realizar três pedidos? Será que nem me matar em paz eu posso? O GÊNIO SE LEVANTA. GÊNIO – Teu desejo é uma ordem! O GÊNIO BATE PALMAS E DÁ UM ASSOPRO EM DIREÇÃO DO HOMEM. A MÃO DO HOMEM GRUDA NA CORDA E ELE VAI APERTANDO A CORDA, MAIS, MAIS E MAIS. HOMEM – (Quase sem ar) Socorro!!.. E aí, seu gênio, não vai me ajudar? GÊNIO – Não posso fazer mais nada, o Mané aí já fez os três pedidos! HOMEM – (Já de joelhos) Socorro!… Eu vou morrer!! Me ajuda!! GÊNIO – Pediu, o Gênio realizou! O HOMEM FAZ MÍMICAS PEDINDO QUE O GÊNIO LHE AJUDE, VAI TENTANDO SOLTAR A CORDA DO PESCOÇO. GÊNIO – Agora preciso ir. Bye, bye… Manézão! O GÊNIO BATE PALMAS, UMA NUVEM DE FUMAÇA ENCHE A CENA. O HOMEM CAI ESTIRADO NO CHÃO. BLACK-OUT. FIM

Campanha contra o crack ganha destaque em peça teatral em Chapecó

Roteiro criado por policial é apresentado em colégio no Oeste

A campanha contra o Crack, Nem Pensar ganhou o apoio do Grupo de Teatro de Pinhalzinho, que montou a peça Labirintu's, apresentada nesta terça-feira no Colégio Exponencial em Chapecó.

O roteiro foi criado pelo Policial Militar Marcelo Wudervald, que nas horas de folga é professor de teatro no Departamento de Cultura em Pinhalzinho:

— Quem entra na droga entra num labirinto e muitos não saem dele — comparou.

Devido aos seus 12 anos de atuação na repressão ao crime, ele já vinha escrevendo roteiros com a temática sobre as drogas.

— Percebi que podia fazer algo além do meu trabalho —explicou.

Quando surgiu a campanha da RBS contra o crack, ele propôs aos seus alunos fazer um trabalho sobre o tema.

— Caiu como uma luva — disse o policial.

No trabalho, ele aborda a situação de adolescentes que são influenciados pelos amigos, começam a usar drogas e depois partem para o crime para sustentar o vício.

— É legal, pois chama a atenção para as conseqüências da droga — afirmou a estudante Ana Carolina Minello, do segundo ano do ensino médio.

Para o chefe de planejamento do 2º Batalhão de Polícia Militar, major Valdez Rodrigues Venâncio, a campanha contra o crack ajuda na conscientização e no trabalho preventivo. O diretor do Colégio Exponencial, Élio Maldaner, parabenizou a iniciativa do Grupo RBS por abordar um tema tão importante.

O Grupo de Teatro de Pinhalzinho já fez oito apresentações em seis municípios. Interessados podem ligar para o telefone (49) 3366-1739.

DIÁRIO CATARINENSE

O JOVEM E AS DROGAS (Texto de Teatro) De: Marcondys França

POSSO NÃO SER MELHOR NO QUE FAÇO, MAS DOU O MELHOR DE MIM NO QUE ME PROPONHO A FAZER! quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011 O JOVEM E AS DROGAS (Texto de Teatro) O JOVEM E AS DROGAS De: Marcondys França PERSONAGENS: Pai Filho Amigo CENA I PAI: - Filho acorda... É hora de se aprontar para escola. FILHO: - Tá bom pai. PAI: - Não vai se atrasar... FILHO: - Tô indo pai... PAI: - O café tá pronto. FILHO: - Vou nessa... PAI: - Te dou uma carona. FILHO: - Não pai. Pega mau. PAI: - Não sei por que. FILHO: - Vão pensar que sou o filhinho do papai. PAI: - Que mal há nisso? FILHO: - Todos. Tô indo. PAI: - Vai com Deus filho. (Filho sai) CENA II AMIGO: - Ai mano! Belê?! FILHO: - Belê! AMIGO: - Todo mundo me conhece como Rato. FILHO: - Rato? AMIGO: - É. Ligeiro e indesejado, mas amigo dos amigos. É teu primeiro dia na escola... FILHO: - É. AMIGO: - Vem de onde? FILHO: - Makenze AMIGO: - Ê! Boyzinho! Só nos pano... (Passa um pacote) FILHO: - Que isso? AMIGO: - Um cigarrinho. FILHO: - Sai fora! Tô de boa. AMIGO: - Vai vacilar? FILHO: - Curto não... AMIGO: - Pega ai... Presente. Cortesia! Experimenta... FILHO: - Sei não truta... AMIGO: - Vai dá o maior barato. FILHO: - Bacana. Depois eu... AMIGO: - Pra que deixá pra depois se pode fazê isso agora. Vai... Te dou cobertura. FILHO: - Valeu... Mais não tenho grana não. Tô durão! (Experimenta) AMIGO: - Esse é por minha conta. É pra batizar! (Saem) CENA III PAI: - Não se sentiu bem durante a madrugada filho? FILHO: - Indisposição. PAI: - O café ta pronto. FILHO: - Tô sem fome. PAI: - Não vai sair sem comer... FILHO: - Tô enjoado. PAI: - Quer que eu te leve ao pronto socorro. FILHO: - Não. É só uma indisposição. Logo passa! Tô indo... PAI: - Que que te deixe... FILHO: - Pai! PAI: - Tá bom. Se não melhorar, me liga. (Filho sai deixando cair uma bituca) Estranho. CENA IV FILHO: - AMIGO: - E ai mano... Cadê a grana? FILHO: - Que grana? AMIGO: - Tem um bagulho... Dos bons! FILHO: - Quanto custa a parada? AMIGO: - Dezinho! Só dez pernas! FILHO: - Num dá pra liberar uma cortesia? AMIGO: - Ai me complica. Sabe como é... Tenho que prestar conta da parada. FILHO: - Falô. Dez? Aqui. AMIGO: - Tá na mão. Se quiser te arrumo mais... FILHO: - Tô de boa. AMIGO: - Falô! FILHO: - Falô. (Saem) CENA V PAI: - Senta ai filho. FILHO: - Que? PAI: - Vamos ter uma conversa. FILHO: - Conversa? PAI: - É. FILHO: - Tem que ser agora? PAI: - Positivo. FILHO: - É que... PAI: - E esse olho vermelho? FILHO: - É... Irritação. PAI: - De que? FILHO: - Poluição... PAI: - Por que anda tão agitado? FILHO: - Ansiedade. PAI: - Cadê seu mp7? FILHO: - Emprestei pra um amigo. PAI: - E o aparelho de DVD do teu quarto? FILHO: - Quebrou e eu mandei consertar. PAI: - Cadê a nota de serviço? FILHO: - Tá por ai. Pai... Quando eu voltar eu procuro e te mostro. PAI: - Está bem. FILHO: - Posso ir agora? PAI: - Claro. (Filho sai) Dessa vez eu sigo ele. CENA VI AMIGO: - Ai truta... Tô precisando de um favo... Tem a moral? FILHO: - Que favor? AMIGO: - Tem uma entrega grande e não dá pra fazê sozinho... FILHO: - Ih, cara... É sujeira... AMIGO: - Tá de onda... Num leva fé sangue bom? FILHO: - Meu velho... AMIGO: - Se quiser posso dá um corretivo no coroa. FILHO: - Não... AMIGO: - Tu é ou num é responsá? FILHO: - Sou... Mais... AMIGO: - Num tem cão. Tá aqui... O endereço ta ai junto. FILHO: - Sei não. AMIGO: - Vai dar uma de vacilão agora? PAI: - Filho... AMIGO: - (Se assusta e atira) Merda! FILHO: - Que você fez cara? Pai! Pai... Não... Meus Deus! Não... Pai... AMIGO: - Sujou! A casa caiu... (Foge) PAI: - Meu filho... FILHO: - Agüenta... Vou chamar uma ambu... (O pai não resiste) Pai.. Meu Deus! Que foi que eu fiz? Pai! Pai... Fala comigo, pai... F I M Postado por MARCONDYS FRANÇA (Ator) às 19:35 Marcadores: drogas, jovem, peça, peça de teatro, texto

S A I D E S S A! http://recantodasletras.uol.com.br/e-liv…

 S A I    D E S S A! ”

INTRODUÇÃO:

A finalidade da peça é fazer a conscientização de jovens e seus familiares, para o que representa o mundo das drogas e da promiscuidade que se segue, que pode levar à AIDS.
No elenco, devem ser envolvidos pais, professores e alunos (ou jovens das comunidades), com o intuito de melhorar o entrosamento entre eles.
A peça foi escrita, com o “sopro” providencial de traficantes ex-dependentes e dependentes do uso das drogas, bem como de dois dependentes aidéticos, sendo a linguagem usada a mais próxima da coloquial deles.
A companhia que resolver encenar esta peça, deverá levar consigo, pessoal capacitado a debater o assunto drogas e AIDS, com a platéia, provocando-a com perguntas e exibindo material didático, bem como distribuindo a descrição das drogas e seus efeitos.
Ao final deste texto leia a Pesquisa sobre a “Motivação para o Uso das drogas”.
CENÁRIO: Idealizamos um cenário fixo, presente em todas as cenas, que consiste numa mesa 1,20x80m na posição centro-esquerda do palco, com duas cadeiras e uma mesa de 0,70x50m, onde foi colocado um telefone sem fio, situada à extrema-esquerda do palco; este lado serve de entrada e cenário da PATOTA (que se espalha também pelo palco inteiro), A CASA DO EMPRESÁRIO, A ESCOLA e a DELEGACIA.
A CASA DO GERENTE e o HOSPITAL, são encenados no lado direito do palco, vazio, para valo-rizar mais a interpretação e a fixação nas falas, sem objetos, que distraiam.
Mesa com telefone
Mesa CaCa
PERSONAGENS:
A PATOTA:
GRINFA: Traficante
JUAN: Ajudante do traficante e usuário de drogas
BRUNO, GUTA, GEREBA, RENATO e CAROL: Usuários de drogas
A CASA DO GERENTE:
BRUNO: Filho
RITA: Irmã do Bruno
RODOLFO: Gerente de uma rede de revendas de automóveis
ANA MARIA: Esposa do Rodolfo
A CASA DO EMPRESÁRIO:
PAULA: Esposa do Empresário
JOSÉ CARLOS: Empresário dono da rede de revendas de automóveis
CAROL: Filha do casal
A ESCOLA:
ITAMAR: Diretor da escola
PROFESSOR JORGE: Que é também pai do Renato
PROFESSORA LÚCIA: Que também é irmã de Paula
DELEGACIA:
DR. PEREIRA: Delegado
HOSPITAL:
DR. ANÍBAL: Médico
CENA 1 - A PATOTA (Numa boca de fumo)
(A patota conversa sobre rock e a festa que irá acontecer no sábado. Aos poucos vão se identifican-do (nomes) para o público. Todos compram, se despedem e vão embora.)
Grinfa para Juan: Vai abrir a porta que está chegando um pessoal aí. Vai, vai...
Bruno de mão dada com a Guta (namorada): E aí Juan, tudo em cima?
Juan: Tudo certo.
Gereba: Oi, turma. E aí Grinfa, na boa?
Grinfa: Como sempre, como os bagulhos que a rapaziada gosta! Tudo de prima!
Bruno: Vem vindo um casalzinho aí...
Renato e Carol entram cumprimentam todos, batendo nas mãos.
Juan: **** show aquele, hem véio? O batera destruiu...
Bruno Só mano!... Aquele solo. Cara, eu pirei...
Gereba:. Eu já tava muito lôco, aí eu endoidei de vez. Pulei tanto, que hoje minhas pernas tão doen-do e o meu tênis todo arregaçado.
Grinfa: A mulherada tava solta. Foi uma doidera! E sábado Guta, a festa vai rolá? Tenho uma para-da nova aí que vai fazer a cabeça de todo mundo...
Guta: Pode crê Grinfa. Os boys compram os bagulhos e as minas compram a bebida.
Bruno: Já tá tudo certo?
Juan: Não façam questão de muita galera... Costuma vir uns mané aí, que além de dá brecha mano, não seguram a bronca. Espalham tudo só para parecer que são os tais.
Grinfa: Deixa quieto mano. Eles que entrem numas de abrir a boca que eu dou um trato neles
Guta: São uns babacas mesmo...
Grinfa: Abaixa a bola aí, que eu vou preparar um barato pra gente curtir...
Renato (falando à parte para Carol): E aí, será que não dá prá me descolar uma grana? Tem dois dias que não chêro, tô precisando do pó! Lá em casa o bicho tá pegando. .O duro é que o mané do meu pai, sabe que tem coisa errada, mas pra fugir da verdade, ele bebe até ficar derrubado. E com você Carol, como tá ?
Carol: Lá em casa eles nem se ligam que eu existo, Renato. O coroa só trabalha e bebe e a minha mãe só na Embratel. Eles não têm nem noção de que estão vivos. Meu pai pôs na cabeça que tem que ser reconhecido e pra isto precisa comprar um título de empresário sei lá das quantas, meu... Minha mãe fala tanta besteira! No dia do meu aniversário cara, cê acredita que ela confundiu o Ielt-sin, presidente da Rússia, com a Miss Finlândia. Depois dessa cara, fui direto pro meu quarto, chu-tando tudo que vi na frente e cheirei até empapuçar. Cê já pensou se eu casar um dia? Meus filhos vão sentir vergonha da avó
Renato: Pôrra meu... no fim tudo fica legal!. Eles vão até pegá bem com ela. E também a gente pode falar que ela é pirada. (Ri nervoso)
Carol: Ela já veio pro mundo assim. Encheu tanto o saco do meu irmão, que ele saiu fora. Não quer nem saber deles. A gente se dava tão bem,... Sempre que eu precisei dele, ele tava pra me aju-dar.... Sinto demais a falta dele...
Grinfa: (entrando na conversa): E aí meus camaradas, vão querer ficar numa boa? Eu to na boa!

• 4 anos atras